Oplossing voor het eco-probleem

We weten allemaal dat als de Al Gore groupies het voor het zeggen krijgen we geen leven meer zullen hebben. Iedereen wordt dan thuis milieuvriendelijk te werk gesteld, zonder verwarming, dus met drie truien aan. We eten gerecyclede uitwerpselen uit een hooikist en staren sip naar de muur waar ooit een tv hing. Stinkend omdat noch die truien noch wat er onder zit schoon is, want alles is vergeven van knoppen met eco-standen, in het half duister omdat de spaarlampen nog aan het opstarten zijn en langzaam stikkend omdat het huis hermetisch is afgestript. Eens per maand mogen we op reis, in een elektrisch autootje en komen dus nog nergens. Om milieurampen als de Vierdaagse van Nijmegen en de Elfstedentocht te voorkomen, zullen de longen van de deelnemers kapot geschoten worden. En uiteindelijk wordt verordonneerd, dat een mens maximaal 1000 milligram CO2 per dag mag produceren. Zelfs als je afziet van roken en inspannende bezigheden als voetballen, zingen en seks, zul je dan nog een groot deel van de dag je adem in moeten houden.

Maar zo’n eco-regime komt er niet. Dat dacht ik ook, tot ik onlangs bij een tuincentrum, waar ik een terrasverwarmer wilde kopen, tegen een Greenpeacer aanliep. Nadat hij me klem had gezet had, demagoogde hij dat een melt-down van de aarde ten gevolge van het broeikast effect elk moment kon beginnen. Tenzij ik op kleinere eco-voet ging leven. Toen ik loog dat ik al lid was, liet hij me goddank gaan, anders was ik flauw gevallen van zijn slechte adem. Ongetwijfeld het gevolg van een klimaatneutraal dieet zonder vlees en barstensvol linzen.

Hij heeft me wakker gemaakt; we zijn inderdaad in gevaar, maar niet vanwege de CO2. We moeten uitgaan van het worst-case scenario; er komt een eco-fascistische dictatuur die zal leiden tot uitsterven van de mensheid, tenzij we nu maatregelen treffen. Kortom om zeker te zijn van ons voortbestaan moeten we snel het aantal eco-gekken reduceren.

Bij Greenpeace en co handgranaten naar binnen gooien, zal ze alleen fanatieker maken. Dan doen we het anders. De ergste CO2-fobisten laten malse klimaatveranderende biefstukjes staan, en gaan daardoor gebukt onder een ijzergebrek, wat hen zacht in de kop heeft gemaakt. Dwangvoederen met vleessmoothies om het ijzerpeil en daarmee hun gedachten weer normaal te krijgen is een optie. Maar het kan simpeler; het ijzer onopvallend geven, via het drinkwater. Zo nu nog iets tegen de reli-fanaten.